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イジメサバイバル掲示板へようこそ！
おれは、管理人の真名子 極（マナコ キワミ）。 きみの話が聞きたいよ！ どんな話もオッケーだ！
そしてできれば、ほかの人の投稿にもコメントしてくれたらうれしいよ。 誰かを助けることが、きみの救いにもなるはずだからね。
みそのしるのまんかいさん 中学生だね！進学おめでとう！ 言葉って、傷つけることもできるけれど、励ましたり力づけることもできるよ。 幸せになれるよ。 まずは自分が幸せになるんだ。そしたら、他の人を助けることもできるからね。 雅さん 生きよう。 大切な人がいなくなるのは、慣れないよな。おれもつらいよ。 悲しむしかできない。 それでも、生きようよ。悲しみをかかえながら、生きよう。 一緒に。
生きたい。生きてほしい。大事な人とか、大事な人が大事にしている人がどんどんいなくなります。これに耐えることが強くなるってことなら私一生弱いままでいいです。もう、たえられない失いたくない
お久しぶりです、4月から晴れて中学生になりました。 友達と一緒のクラスでした。自転車で投稿しました。 道の桜が満開でした。田んぼの道を走りました。 自分を傷つける言葉だけ出てきます。 そうそう、私出発する前にYouTube見たんですよ。 ショート動画なんですけど、そこのテキストが印象的でした。 「自◯したい人は天国へ行きたいわけじゃなくて、今いる地獄から、 脱け出したいだけだ。」 って書いてあったんですよ。 何だかもう…自分が天国へ行きたいって思ってたのって、 普通に学校行って普通に生きれている（決して皆様が普通じゃないと 言っているわけではございません）人にとっては、私の「天国」は、 普通の人の「普通」なんだろうなって思ったら、 ………本当の「天国」に行きたいって思いました。 虫の良過ぎる話ですが、私だけ幸せになっても良いのでしょうか…？
某ニキY氏さん きみも、誰も、生きている人は等しくみんな大事なんだよ。 きっと疲れているんだね。 食べたりお風呂が面倒と感じるときは、身体と心の「休みたい」というメッセージだよ。 少しずつ少しずつ慣れていこう。 胎内90卒さん 不安でいっぱいなのですね。 その気持ちが少しでも、安らぎますように。 今日、夜、気持ち良く眠れますように。 明日は今日よりいい日になっているはずです。
この環境がつらい。とにかくいろいろ辛い。この環境から逃げたい。
お風呂とか歯磨き、飲食を面倒だと思うようになってしまった。どうしようもない人間なので消えた方がいいですよね、自分の考えも分からなくなってきた。人も自分も怖くなった。わからなくなった。人生終了。
今から本当に本当に全て失います。 社会からは罪人同然で見られます。 心身運命全て完全に破壊され元に戻らなくなります。 もうすぐ完全に人生終わります。
人がわからない。なぜ俺のコンプレックスである「チビ」を馬鹿にするのか。やっぱり俺みたいな友達も認めるような障害者には生きている意味がないのかな、そう考えれば本名晒されるのも仕方ない。
胎内90卒さん ここで心を休めてください。 その掲示板には管理者がいないか、役割を果たしていないのでしょう。 ここは、人を傷つけることは、おれがゆるさないので安全です。 どんな命も尊いと、おれは思います。 角砂糖さん つらかったな。がんばったんだなぁ、ちゃんと言えてよかったな。 おれと約束してほしい。 完璧を目指さないこと。 ゼロか完璧か、って極端に考えないこと。 小さなことから、少しずつ。 大丈夫、ずっと応援しているからね。 某ニキY氏 痛そうだ。傷が早く治るようにいのるよ。 病院に行って、診断を受けたのかな。 診断は、きみを守ってくれるよ。 学校では、保健室の先生にも相談しよう。 味方をいっぱい作るんだ！もちろん、おれもきみの味方だよ！
今日こけた。ドアノブにあたって皮膚がえぐれた。痛かった。いじめとかの話は夢ではないことが実感できた。小学校のいじめっ子にも偶然遭遇した。なんか最近不幸が多いような気がする。俺の感覚がバグってるのかな。刻一刻と近づいてくる新学期。学校が憂鬱である。不安だ。俺のことを踏み台にしてきたり人間以下の扱いしてきたり肘で殴ってきた（なぜに肘？）やつと同じくライスは嫌だ。たのむからそいつらと同じクラスにはならないでほしい。
くじらのしっぽ掲示板で散々メンタルを蜂の巣にされ○にたい。
更にXで障害者は○ねと言われた。
全て自己責任だから、永久に苦しむしかない。助けて。希死念慮が物凄く強い。
本日、ついに自称障害者から自他ともに認める障害者になることができました！
私は幸せになります これを見ているあなたも幸せになりましょう。顔も知らない私との約束です。
大学に行ける目処がたったのと、バイト先でデザイン修正についてちょっと強めに怒られたことで涙止まらなくなったのでその流れで退職しますと伝えることができました
案外早い退職になりました 今も申し訳ない気持ちでいっぱいです
でも完璧で順風満帆な先生がいる中で元不登校通信高校から専門卒1ヶ月社会人リタイアな先生がいてもいいんじゃないかと思うことにしたのでこれからは先生になる道を本気で考えてみようと思います！
くじらのしっぽ掲示板でエンジェルさんに暴言をはかれまくって希死念慮が強い。どうしよう。死にたい。
某ニキY氏さん もしかして今までは感じないようにしていたのかもしれないね。 今、心が回復しているとちゅうなんだよ。 心も身体も、なおるのには、時間がかかる。でも必ずよくなるからね。 ゆっくり生きよう。 胎内90卒さん 生きましょう。 おれはよく、人生最後の食事に何がいいか考えます。 おいしいものをゆっくり食べたいです。 角砂糖さん 自分では気づいていないかもしれないけれど、 少しずつ上達しているはずだよ。 デザインも技術も。 生きる力も。
すべてどうでもよくなり、全て面倒になってきた。
うーーんやっぱりお仕事楽しくない！！ というかもうデザインが楽しくなくなってしまった もうだめです デザイナーとしての私は死にました これも全て学校の辛い時間とブラックな労働環境のせいですね
これまでのすべてを無駄にしてしまうような気がして、デザインをずっと楽しいと思い込むようになってた気がします 先生には無難なものしか出せなくなるぐらい余裕なかったし マルチタスクがへたっぴすぎてやっぱデザイナー向いてないなって思ったまま就職してしまった ごめん今のバイト先
ここ最近色々あり、今度こそ本当に全て失い、かつ全ての人から見捨てられる事が確定しました。
もう、本当に人生完全に終わりです。
体が重い。心の痛みが外に出てきたのだろうか。
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