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イジメサバイバル掲示板へようこそ！
おれは、管理人の真名子 極（マナコ キワミ）。 きみの話が聞きたいよ！ どんな話もオッケーだ！
そしてできれば、ほかの人の投稿にもコメントしてくれたらうれしいよ。 誰かを助けることが、きみの救いにもなるはずだからね。
全身あざだらけ 痛い
雅さん 大切な人の力になりたいんだね。生きてほしいんだね。 その気持ちはとても大事だよ。 おれも同じだよ。 そしていつも無力を感じてる。 でも、伝えていこうよ。雅さん。 胎内90卒さん はい！あります！ おれだけじゃないです。 絶望の先に光を見た人を知ってます。 見えますよ。絶対に。
真名子先生がどれだけすごいか痛いほど実感する毎日です。相手の言葉も思いも殺したくない。でも少しでも大丈夫って思って欲しくて、それは私情でしかなくて、無責任だから難しいです。生きて欲しいって思うことしか出来なくて、空回りして傷付けられて傷付いてしまいます。私も真名子先生みたいになりたい。思うだけじゃ強くなれないです。大事って思える人には幸せになって欲しいのに
本当に光があるでしょうか？ 自分には全く見えないです。
胎内90卒さん。 あなたの苦しさは伝わっています。 未来への絶望も。 でもおれは知ってるんです。絶望のその先に、小さな光があることを。 今日を生きる。 それが唯一の、光へと続く道です。
<今から100%確実に起こる事> 殆どの血縁・人間関係を失う 人間関係のみならずほぼ全て失う 経済的に完全に不安定かつ超低収入になるorホームレス 経験人数少ないセカンド童貞から一生抜け出せない 社会からは産廃物以下扱いされる 心身運命全て完全に底無し沼に永久に沈み続けるばかり
生き地獄どころでは無くなります。 #国は安楽死を認めて下さい #国は安楽死を認めてください
みやこさん また来てくれてありがとう。 大好きな推しがいるんだね。 推しをひとり占めしたい気持ち、わかる。 でも、むずかしいよな。つらいな。 大好きだから、その人を応援したいって思えるようになれたらいいな。 愛の力ってすごいんだよ。きみの心をいやすのも、愛の力だと思うよ。 瑠璃さん 自己紹介にも入れてくれてありがとう。 きみの怒りとやるせない気持ち、伝わったよ。 ニンゲンって、どうしようもないよなぁ。 おれも、争いと暴力に満ちた世界を思う時、絶望しそうになる。 でも、きみと、話したいんだよ。 こんな世界で、きみと話したいんだ。 来てくれてありがとう。
人間ってやっぱ自分が一番そんなのわかってる 当たり前 自分の命が一番 でもさ道にど真ん中で子供が親に何回も何回も殴られてて みんな気づいててなのにチラッて見るだけ見て通り過ぎてって 名前も知らない子が殴られて目が合ったことなんか誰も覚えてないし 罪悪感にもならないんだと思うと流石にくるもにあるよね みんな気づいてるのにそんな綺麗にスルーする？ってもうけどそんなもんなんだよね 友達に言ってもみんなそこまでやばくないだろうって思ってるんだろうけどもう死にたいとか思うことにも疲れるくらい無理ゲーなんだよね 何しても報われないし認められないし束縛と暴力と侮辱が激しくなる一方でもう心ボロボロになって限界なのに誰にも助けてって言えなくて 怒られる時に何も感じなくなって気づいたら泣いてるけどもう意味わかんないしもう生きてる意味あんの？って思うけど死に方考えるのもめんどくさくて何も考えられなくて全部私が悪いんだなって呑み込むしかないんだよ結局のところ 人間自分が一番大切だもん仕方がないよ 責めてるわけじゃなくて
めっちゃ久しぶりです 推しに嫌われてしまいました 推しはシチュエーションボイスを投稿するVtuberでした。私は親に見放されるし学校でも細菌扱いされるので承認欲求をシチュボで満たしていました 好き過ぎて独占欲湧いちゃって人気出たら遠くに行ってしまうと感じ愛が重くなってしまい 伸びると悲しい私だけの推しにしたいって言ったら 迷惑って言われブロックされました ストーカーや人外系が多かったのでそんな人でさえも、って役作りなのは百の承知でしたが彼と境界線が曖昧になってしまって余計ダメージ大きかった 謝、問いてくれないでここに相談し、なかっ たのも推しが支えていたからですショックでご飯も食べれなくて体重がかなり落ち腕の骨も浮き出てき
角砂糖さん 今は変化のときなのかもしれないな。 家族との関係も、角砂糖さんの気持ちの居場所も、これから未来のことも。 体調はどうだい？ 眠れているかな？ 疲れすぎていないかな？ 居場所はね、たくさんあっていいんだよ。 ここも、それからほかにも探ししていこう。きみの居場所。
惰性で生きてる 何も楽しくないのに
最近ずっと機嫌悪くて 自分の気持ちのコントロールができないんです 少し前までは「たのしい！！」と純度100パーセントで楽しめてたのに 今は自分が笑ってても「これは本当に心から笑っているのだろうか」と、なんか愛想笑いしてるみたいな気分になります 私が家族の雰囲気を悪くしてしまって 日に日に家に居づらくなっています 私はどこに居場所があるんでしょう
ゆゆきさん ここは、安全な場所だからね。 ゆっくりじっくり話を聞くよ。 いつでもおいで。
やああ
胎内90卒さん 親との関係、難しいです。 この掲示板には、親との難しい関係に苦しんでいる子がたくさんいます。 ひとりじゃないんです。 少数派として、堂々と生きていきましょう。 Skyさん 話してくれてありがとう！ 真っ黒いのを吐き出すことができたんだね！ えらいな！ほんとうにえらいよ！ 少しずつ、少しずつ成長しているよ。 苦しい中進んでいるね。 あと7日で卒業。大丈夫！未来に笑っているきみが見えるよ！
学校の算数のテストでときおわらなくて、先生に「もう集中できない」「やりたくない」っていいて、だめっていわれるのわかってて、まぁ予想通り「約束と違う！」っていわれて、やっててもイライラいて、ずーっとイライラしてて、給食食べずに掃除も隅っこで本読んでて、５時間目も動かないまま本読んでて、６時間目に「食べるの？食べないなら早退、どうする？」って言われて、だまっちゃって・・・。でも、先生そっとしておいてくれて、もう１人の子とずっとみんなの体育窓から見てたり、寄せ書き書いたりしてた。帰りも本当は食べてないのにここまで残しちゃいけないの。ゆるしてはない。けど、私は〇〇なら食べるって思って残してるから、どうする？いずれにせよママには電話する。迎えに来てもらわなくていいけど、食べないと返せないから少しでもいいから食べよう。卒業だから今日はバイキングメニューだし」っていってまってくれた。帰りも教室で「えらいじゃん、少し食べただけで偉い！」っていってくれて「心の問題か・・・。そっか・・・私はあと〇〇のこと７日しか寄り添えられないから、今度でもいいけど、全部吐き出しな。言いたいこと、わーってなってもいいから」っていってくれて、泣きそうになった。帰り道も１０分ぐらい一緒に歩いてくれて、中学校の不安とか色々聞いてくれた。先生は「〇〇に真っ黒のオーラがきえてよかった」っていってくれて、「俺はママにそのオーラバレたくないし友達に心配かけたくない」っていったら「みんなにはバレバレだって」っていってきた。それはそうと思いつつ、先生は「土日苦しいでしょ。月曜日また学校来て色々はなして。辛いと思うけど残りも頑張ろう」っていってハイタッチしてくれた。ちょっと心が楽になった。今も苦しいけど頑張ろうって思えた瞬間だった。（長文でごめん、でも言いたいことはこれで全部）
解雇など何らかの失敗が原因で親子トラブルになった場合(一家心中を持ちかけられたり殺されかけるなどなど)、命が助かっても社会からのバッシングが怖い。
私は発達障害者だが、この場合親擁護が圧倒的多数派だから。
更に親と絶縁せざるを得なくなった後、何らかの出来事でかなり不利になりそうだ(例えば婚約破棄など)。
どうしよう、、、。
ルナさん おれはきみの味方だよ。 そんなふうに、きみを傷つける人は親友じゃないと思う。 きみはサンドバッグじゃない。生きてる人間だよ。おれの大切な生徒だよ。 ５時間睡眠は少なすぎる。胃腸の調子もよくないんだろう？ 精神がけずられてる。 きみはきみを守らなきゃ。おれはきみの味方だよ。 一番助けてあげなくちゃいけないのは、自分自身だから。 子守歌を歌うよ。音痴でごめんな。
どうしてもテンションが上がらなくて。いつも通り笑っていられなくて。ずっと吐きそうで、でも大人が家に誰もいないから早退できなくて。 社会で紛争のことやって、世界を見ればもっと辛い人もいる、生きたくても生きられない人がいる、だから僕は恵まれてるって言い聞かせて。 掃除のとき机を蹴ってる咲ちゃんに怯えながら掃除して。でも、でもね、僕がんばっていつも通りにしようとしたの、そしたらね。 ジャージから制服に着替えてたらね、「何そのテンション、なんで下がってるの？マジおもんない」って言われたの。でも割といつも言われるから流そうと思ったんだよ。思ったの。でもなんでか、今日は「僕だってテンション下げたくて下げてるわけじゃないの」って言っちゃったの。そしたら咲ちゃんはね、「キモい」って。「何それキモい」って。 僕は咲ちゃんのこと親友だと思ってたから、まさかそんなこと言われるなんて思ってなくてさ。だから「じゃあ今日は別々に帰ろっか」ってなんとか咲ちゃんの機嫌をこれ以上損ねないように言った。 「は？なにそれ。私と友達やめたいの？」って咲ちゃんは言ったんだよね。ちがうよ、なんでそうなるの、って言えなくて。僕は家まで10分で着くからさ、わざと咲ちゃんとタイミングずらして一人で帰って来たの。 僕だって下げたくてテンション下げてるんじゃないんだよ。ほんとは皆みたいに心から笑いたいんだよ。ほんとはもっとうまくやりたいの。 小学校の頃から、僕と咲ちゃんでオリジナルの世界観とかキャラクターとか考えてるんだ。最初はすごく楽しかった。 でもいまでも楽しいって思うときはあるんだよ。咲ちゃんは、僕と話してて、僕が普通の世間話しててもキャラクターの話をかぶせてくる。 キャラクターの話をうまい事終わらせて普通の話題にしようとしても咲ちゃん目に見えて機嫌悪くなるし、僕はキャラの話するためだけにいるのかな、なんて思ったり。 もうなんもわかんないや。消えたいって思っても死ぬのは怖くて生きてるしかなくて、ごめんなさいごめんなさいって思いながらずっと生きてる。 夜は眠れる。5時間も寝れる。僕は恵まれてる。友達にも恵まれてるし、家族も厳しいわけでもない。なのにどうしてこんなきついのかな。「しんどい」って言葉を言うのも、考えるのすら駄目なことのように思うようになったのはいつからだっけ。誰か気づいてよ。僕こんなに頑張ってるよ。あぁ、ネットの中にあふれる優しい人たちの近くで生きていられたらなぁ。 寝なきゃいけないのはわかってるのに、寝たら明日になっちゃうから頑張ってあらがってる。どうせ誰も助けてくれない。いつだって僕は助ける側だから。
ぴょんさん うんうん、がんばったら、自分にごほうびをあげたいな！ おれもポテトとスプライト好きだよ！ Skyさん 人が多いところは疲れるよなぁ！ やさしいきみにも、ごほうびあげたいよ。 今日もいい１日にしよう、な！
ぴょんさん、ごほうびっていいよね！僕も人混み苦手…。 たまには少しからだに良くないもの食べても大丈夫だと思う！
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