掲示板〜悩みでもつぶやきでも何でも〜

[manako]

イジメサバイバル掲示板へようこそ！

おれは、管理人の真名子 極（マナコ キワミ）。 
きみの話が聞きたいよ！　
どんな話もオッケーだ！

そしてできれば、ほかの人の投稿にもコメントしてくれたらうれしいよ。
誰かを助けることが、きみの救いにもなるはずだからね。

トピック

[あずき]

親に話せない
薬ものんでない。
親に話したくないし頼りたくもない。どうけ馬鹿にされるだけ
また首吊りした。今度は意識が飛んだ
頭いたい
酸欠どころじゃないかも
ちゃっちゃと死にたい

話すのも相談するのもめんどいしきんどすぎる　座ってるのもしんどい
風呂も入れない全部じんどい

[おむすびひめ]

あずきさんへ
初めまして、おむすびひめです。掲示板をぼーっと見てたら、あ、私と同じだって思うところがあって、繋がりたい…というか暇だったし書きたかったので書きます！干渉してくんなって思ったら見ないでください。
7月3日のとこです。紐って良いですよね。人とも結べるけど、自分を締める事もできる。便利ー！
でも、あともう一つ。両方をどっかに結んで、シューって滑っていける。えっとつまり、みたいな事が出来る。「あーああ〜〜」って言ってどこかに行ける。いや実際は行けないかもだけど、私、自己紹介を見ていただければわかるように、妄想が好きで。だから、そうやって妄想したら、多分いける。私は、大阪の家から長ーく紐を伸ばして京都に行きたい！
文章、わかりにくくてごめんなさい。本音をそのまま書いたらこうなりました。夏バテに気をつけてください！
おむすびひめ

[おむすびひめ]

子供になって泣いたり怒ったりするのは、怒られるから無理だなと思ったので、逆に今より優しくてかっこよくて冷静な30歳くらいの大人目指して生きようと思います。
その第一歩として、お母さんに「おむすびひめはいつもズボン履くけど、スカート履いてもいいんじゃない？その方が似合うよ、そう思ってスカート買ってきたのー」と言われて赤のスカートを出された時、全然私の好みじゃないよこんなの履きたく無いって言いそうになったけど「あ、私はズボンの方が好きなんだよね、だからそのスカート、かわいいけど履かないかも、ごめんね。わざわざ買ってきてくれてありがとう、でもやっぱり私はズボンがいいな！」と言ってみました。
言ってから怒られるかもやばい！と思いましたが、お母さんの返事は「………そっか。」だけ。なんかそれを聞いてちょっとびっくりして。まあ、私が大人になって自立するまでは一緒にいても大丈夫かもしれないって思えました。一件落着！

そして、今週の言葉。響きました。仲良くなくてもいい。でも近くにいる。そんな関係があってもいい。嬉しかったです。

[真名子 極（まなこ きわみ）]

あずきさん。
きみには、休みが必要だ。
体も心も、疲れ切っている。
休まなくちゃ。
親に話せるかい？
病院の薬はちゃんと飲んでいるかな。
あずきさん。
親に伝えるのに、話すのが難しかったら、今の体と心のことを、紙に書いてわたすのがいいよ。
病院の先生にも、話すよりも、手紙で書いた方が伝わりやすいよ。
あずきさん、きっと大丈夫。ちゃんと伝えて、休むことができる。
そしたら、よくなるからね。

[あずき]

今日もバイト。
熱くて仕方なかった
首吊りしたせいか頭痛に襲われる。
熱がでた　
紐の跡残ってたのにバイトなんて…
制服が首元隠してくれてバレなくてよかったです。
ものすごく辛いのに土日バイト。子供と関わらないといけない。
笑わなきゃって辛かった。バイト辛いやめたい。

[真名子 極（まなこ きわみ）]

角砂糖さん〜。
財布無くしちゃったの、悲しいな〜。
皆勤消えたの、残念だったな。
でもな、角砂糖さん。夏バテ中ってことだし、もし皆勤が続いてたら、ガンバリすぎてムリして熱中症になっていたかもしれない。
きみの体を守ってくれたんだよ。財布が。
見つかるよう祈ってるよ！

[角砂糖]

絶賛夏バテ中の角砂糖です

聞いて欲しいです。私6月の末日まで無遅刻無欠席だったんです。
その末日に財布を落として涙目で探してたら皆勤が消えました。
何かとモチベになってたしめっちゃ頑張ってる私えらい！！！って褒めて頑張ってたんですけどなんかもう嫌になって最近気が抜けてます。財布見つからんし。

財布が無くなったことよりも皆勤消えたのショックすぎてギャン泣きしました。現場からは以上です。

[真名子 極（まなこ きわみ）]

あずきさん。
きみは生きているよ。
きみがつらいとき、おれも苦しい。
きみが嬉しそうなとき、おれも幸せだ。
今日もきみが生きていてくれたらうれしい。
未来のきみからの伝言。
「かならず、生きていてよかったって思えるから、今日一日を生きて」

[あずき]

首吊りしたけど失敗した。
殺されたい

[真名子 極（まなこ きわみ）]

おむすびひめさん。
お父さんとは仲直りできたんだね。よかった！
そしておむすびひめさん、きみ自身のことも許せた。
えらいな。よく言えたね！
お母さんは、お父さんと仲直りした、おむすびひめさんのことが、おもしろくなかったんだろうな。
子どもみたいだ。
おむすびひめさんのほうが、大人みたいだよ。
大人なのに、おかしいよな。
おむすびひめさん、きみは本当に子どもなんだから、もっと子どもっぽくていいんだよ。
泣いたり、わめいたり、床をころがってもいい。
いそいで大人にならなくていいんだよ。

[おむすびひめ]

ちゃんと、お母さんはお母さん、私は私、って言ったのに。信じたのに。

[おむすびひめ]

今日の朝、お父さんが仕事に行く前に謝りました。昨日はごめんね、私はお父さんのこと好きだよでもお母さんの事もあってああいう事言っちゃった、本当にごめんね、ピアノ後で弾くよって言いました。お父さんは許してくれて。自分を許せて。
でも、その会話をお母さんに聞かれてしまいました。それでお母さんからはおむすびひめも難しい時期に入ったのねって言われました。
何難しい時期って。難しい時期？そういう言葉嫌い。これにはどう対応すればいいの。私はただお父さんが好きで、お母さんもちょっと好きなだけ。難しい時期ってなんだろう。
今度はお母さんとうまくいかない。

[真名子 極（まなこ きわみ）]

おむすびひめさん。
きみはまだ11才、子どもだ。
そしてお母さんと、お父さんは、りっぱな大人だ。
でも頭の良いきみは、お母さんも、お父さんも、大人でも「まちがうことがある」って気づいてしまったね。

お母さんは、自分で選んでお父さんと結婚した。だから、それを、子どものきみにグチってはいけない。
お父さんは、いやがるきみにムリにピアノをひかせようとしてはいけない。
お父さんもお母さんもかんぺきじゃない。
もちろん、おむすびひめさん、きみもだよ。
まちがったとき、どうする？　あやまる。そして、ゆるしてあげる。
おむすびひめさん、自分自身のことも、ゆるしてあげてほしいな。

[おむすびひめ]

お母さんとお父さんは仲が良くないです。私はお父さんが好きだけど、お母さんからあんな人とは離婚したいでもお金が無いと聞かされてるので昨日お父さんにひどいことを言ってしまいました
父「ピアノどうだった？どんな曲やったの？」私「ブルクミュラーの〇〇やったよ」父「へえ聞かせてよ」私「明日ね」父「今ー今やってー！」私「なんでよ今から夜ご飯だよ弾けないよ」父「今やってよー笑」私「気持ち悪いよそんなんだからお母さんに嫌われるんだよ私もお父さん嫌いだよ！」
お父さんショック受けてました。ああ自分ってダメだなって思いながら夜ご飯食べました。大好きなハンバーグだったのに全然おいしくなかった。
今日の朝も挨拶できてません。お父さんは会社に行きました。帰ってきたらどういう顔で会えばいいのかわかりません。もうどうしたらいいですか？

[真名子 極（まなこ きわみ）]

サマーミーさん、久しぶり！！！
もう専門2年目なんだね。ずっと遠距離通学していたよね。
家を出たんだね！　通学時間が短くなったんだよね。
寮かな？　ひとり暮らしかな？
それとも彼氏さんと一緒かな？
サマーミーさん。耳が聞き取りにくいと前から言っていたよね。
なあ、サマーミーさん。
きみは、聞こえにくい苦しさ、怖さを知っている。
コミュニケーションの難しさを知っている。
生きる苦しさを誰よりも知っている。
そんなきみだから、人に寄りそえると思うんだよ。
元気いっぱいの人よりも。
仕事への影響については、専門の先生に相談してごらん。
専門家に聞くのが一番だからね。
仕事ができても、もしかしてときどきしんどくてお休みするかもしれない。
バリバリエネルギッシュには働けないかもしれない。
でもきみはきみだ。
きみだから、できることがあるよ。
サマーミーさん。
きみが生きているっていうそのことが、他の子へのはげましにもなっているんだよ。

[真名子 極（まなこ きわみ）]

あずきさん。
ご飯は食べられたかい。
最近は気温も湿度も急に高くなって、体も心もつらいよな。
きみの味方はたくさんいる。
カウンセラーさんも、お医者さんも、交番のお巡りさんも。
もちろん、おれもきみの味方だよ。
今日一日を生き抜こう。
一日分、自由に近づくから。

[サマーミー]

真名子先生、お久しぶりです

今、専門学生2年生になりました。

2年生になってようやく家を出ることが出来たり、彼氏さんが出来たりと幸せな毎日を過ごせていました。

でも、ここ最近希死念慮が高まっていて、しんどいです。
人疲れだったり、実習が決まって落ち着かなかったり、自分の病気のことだったり。

耳硬化症と診断されて、後日病院にいってお医者さんから｢先天性の遺伝子疾患の可能性がある｣と言われました。
それが、とてもショックで耳以外も今後悪くなってしまうことに気づいてしまって未来を悲観してしまいます。

言葉が聞き取れないのに、実習なんて行っていいのだろうか。
どっちが患者さんなんだろってなるはずなのに、私が検査者になっていいのだろうかって。

生きてても苦しいことしか見えない。
今日も天井を眺めてぼーっとして起きれない。
消えたい、自分を消したい、私という存在が消えてしまえばいいのに。

[あずき]

反省文を書かされてました。
虐待死した子供を思い出します
はやく家をでたいです

[真名子 極（まなこ きわみ）]

あずきさん。
きみは今、高一だね。１６才かな。もうすこしで自立できる。
きみの今の一日一日が、自立への一歩なんだよ。
やがて親の家を出て、自分の力を活かせる仕事をして、安心して眠れる家に住んで、自分の好きなご飯を食べる。
そのときのために。
怒鳴り声が怖いときは、耳せんをするといいよ。
１００均でも買える。
今夜はゆっくり眠れるよ。
眠って食べて生きて、力をたくわえるんだ。
それまでずっと応援しているよ。
大丈夫。きみならできるからね。

[あずき]

怖いよ
またお母さんが怒ってた
急に怒声聞こえてくるから怖くて寝れない

[投稿者]

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