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イジメサバイバル掲示板へようこそ！
おれは、管理人の真名子 極（マナコ キワミ）。 きみの話が聞きたいよ！ どんな話もオッケーだ！
そしてできれば、ほかの人の投稿にもコメントしてくれたらうれしいよ。 誰かを助けることが、きみの救いにもなるはずだからね。
いあさん。 来てくれてありがとう！話してくれてありがとう！生きててくれてありがとう。 忘れられないよね。忘れられなくてもいい。きみはそのままで、幸せになれるからね。 ほんとうにひどいめにあったね。この世には地震や火事や交通事故……本人は全然まったく悪くない、悲惨な出来事があるけれど、乗り越えて生きている人がいるよ。 きみはきれいだ。きみの命は、明るく気高く輝いているよ。 いあさん、きみは心の痛みを知っている。そして人の幸せを祈ることができる。 これからもいつでもおいで。ここは心に傷跡を持つ人がそのままでいられる場所だからね。
お父さんにレイプされて10年経ちました。離婚してもういないのに、未だに忘れられません。もう高校2年生です、忘れたい。私は汚いです。虐められても何されても気にならないくらい強くいたかったです。 初めてでこんな話してしまってごめんなさい。少しでも死にたくなくなれば、変われればいいなと思って初めて誰かに話します。死にたいのに死にたくなくて、私、生きてていいですか？ 気持ち悪いと思われたらスルーして頂いて構いません、管理者さんの言葉がけが優しくて、素敵だと思ったので話してしまいました。管理者さんにも良いことがありますように。長文失礼しました
胎内９０卒さん それぞれの掲示板に管理人（設置者）がいます。 外部のおれには何もできません。 おれにできるのは、この掲示板を守ることだけです。
燃えてます。 見に行けばわかります
胎内９０卒さん その掲示板は燃えているのかな。 世の中には、いろんな場所がある。 あなたの居場所はきっと他にあるはずです。
今、尚更です、、、
くじらのしっぽ掲示板、もうやめて、、、。死にたい、、、。
輪廻さん 眠れない夜は本当につらいよな。 必ず朝が来る。 どんな苦しみも必ず終わる。 きみが生きていることで、救われる人がいるんだよ。 未来のきみに会いたいと待っている人がいるよ。
生きる理由が欲しい。 楽になりたい。 疲れた、休める場所が欲しい。 この辛さを誰かに理解して欲しい、 薬が飲みたい、薬が欲しい。 寝れない寝れない寝れない寝れない 私なんか死ねばいいのに。 生きてるだけで、誰かに迷惑をかけているんだから
輪廻さん がんばってるんだなぁ。がんばりすぎちゃったのかもしれないな。 生きる力は、自然に自分の中からわき出てくる。 綺麗な写真集をを見たり、ぼーっとイスにすわったり、 雨の音を聞いたりしているうちに、力がわいてくるからね。
疲れた。 別に生きたいも死にたいもない。 ただただ疲れた。 生きたいって言ったらそれは嘘になるし、 死にたいって言ったら、きっと牢獄みたいな閉鎖病棟に閉じ込めまれるだけだから。 そうじゃないよね。 自由になりたい。
ふみなさん 大丈夫だよ。きみは必ず乗り越える。 味方は意外と近くにいるよ。 強いフリしなくていい。 きみのそのままでいいんだよ。
行きたくない だめだ 全員敵なんだ こわい 結局味方なんてひとりもいないんだよ 学校なんてろくなもんじゃない しにたい
ふみなさん 君は今、 人生で一番大事なときを生きているよ。 そしてね、きみは、きみ自身が思う以上に、すごい力を持っているよ。 きみがこれまでたくさん乗り越えて来たこと、おれは覚えているからね。 大丈夫。
人生で一番つらい 人生で一番学校に行きたくない 人生で一番周りの目がこわい 人生で一番人がこわい 人生で一番死にたい
輪廻さん。 元彼のことが忘れられないんだね。それだけきみにとって大事な人だったんだね。 つらかったけれど、いい恋をしたね。 相手の幸せを祈れるきみは、素敵な子だよ。 必ずこれから良い出会いがあるからね。 そのままで大丈夫だよ。 みそのしるのまんかいさん よく気づいたね。そう、今が大事だよ。 今が変われば未来が変わる。そして過去を変えることもできる。 ネットにはいろんな場所があるよ。そしていろんな人がいる。 おれが管理人をしているから、ここは安全だよ。 きみは優しい子だね。
誰でもいいからほめてほしい
よく「明日の自分が」とか「この前の自分が」って私はよく思うけど よく考えれば当たり前だけどその未来の自分も過去の自分も私なんだよね どうしたかったかは全部「今」の自分に責任がある… きっとみんな気づいてるけどこの前見つけたこのルールを どうしても伝えたかった
真名子先生、よければ「くじらのしっぽ掲示板」を覗いてみてくれませんか。 覗くだけでいいんです。私にはもうどうにもできません…。 無茶なお願い申し訳ございません。
また誰かを好きになって愛して愛されたい。 けれども、元彼がずっと私の中に居座って、他の人を恋愛対象として見ることができない。 今月の9日…4日後は別れて半年記念日、198日後が彼と私の記念日。 もしかしたら覚えてくれているかもしれない。 人を好きになって、人を信用してこんなにも傷ついた。 だから、いっそのこと、一生全てを抱えながら、彼を好きでいようとも思ってしまう。 いいよね、それで。 今の私には、新しい出会いよりも、新しい環境よりも、新しい未来よりも、彼と付き合ってた時の相思相愛の方が、何よりも新鮮で純粋で美しい。 私が隣にいなくても、君は幸せで明るくい人生を健康に、長生きしてください。 届かないけどこれからも大好きです。
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