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イジメサバイバル掲示板へようこそ！
おれは、管理人の真名子 極（マナコ キワミ）。 きみの話が聞きたいよ！ どんな話もオッケーだ！
そしてできれば、ほかの人の投稿にもコメントしてくれたらうれしいよ。 誰かを助けることが、きみの救いにもなるはずだからね。
もうどうにでもなっちゃえ
この世に生まれてきてごめんなさい
好きなyoutuberさんの名前にスペース入れてから名言って検索してみて （例:〇〇 名言）結構元気出るよ
一番の救いはこのサイトが学校のパソコンで開けて書き込めることだよね 今スマホもiPadも禁止されてるから本当に嬉しい 駄目だって分かってるけどさ ………それ以外にないじゃん
もう何もかもめんどくさい
シミュレーションはした。 ロープは買ってないけど充電コードでできるはず。 ついに楽になれる。 実行場所はドアの裏。 ドアの裏ならバレにくい。 そういや頸動脈ってどこだっけ。 調べるか。 チャンスはもうすぐ来るはず
学校が嫌だ 部活が嫌だ 授業が嫌だ 会話が嫌だ 苦しいし怖いし死にたいし消えたいし でも明日は何にもなかったみたいに笑って行くんだろうな やっぱり僕はだめなこだったみたい ごめんね。 ごめんなさい。
明日はサッカーのGPトレセン。男子と混合でやる。男の方には小学生の頃に一緒のサッカーチームで同じキーパー。でもめちゃくちゃマウントとってくるやつだった。だから明日のGPトレセンで絶対見返す。絶対絶対あいつは許さない。絶対見返す。
前日に何かあったら部屋から出られなくなる その日は誰とも話したくない日 迷惑かけてるのは分かってるでも嫌なんだ 話したくない、暑い、暇だ、ごめんなさい… なにもしたくない、何をしようとしてもできない いっそ死にたいって思っても駄目だ、 怖い、怖い、怖い… 生きようとしても死んでしまおうとしても辛い 私どうすればいいの… 学校に行きたいよ
明日からまた一週間学校に行かないといけないんだなぁ… この2日間何も出来なかった。何にも。本当に何にも出来なかった。 きっと皆は友達と遊んだり、部活とか勉強を頑張っているんだろうな… ぼんやりしていると通学路や廊下ですれ違った同級生の顔が思い浮かぶ。軽蔑、驚き、あとは無関心。 どちらにせよ良くない視線が怖い。なんでそんな嫌そうな顔するの。不快なら見るなよ。 私の事忘れてほしい。私なんかに時間を費やしたってなんの徳も無いでしょ。もう忘れて。 誰も私の事を知らない所へ行きたい どこか遠くへ行って、誰にも見つからない場所で死んでみたい そんな事を実行できるお金と勇気がないけど。
くるりさん 学校に行きたくなかったんだね。そういう日もあるよなぁ。 あと1日がきついっていう気持ち、分かって欲しかったよな。 週末、充電できたかい？ ずっとひとりでいたら、誰かに会いたくなるよ。 みーーさん 怒っているんだね！何かをしてくる相手に。 そして怒っている自分にも！ そのパワーを、サッカーに向けられたらいいな。 怒りのパワーってものすごく強いよ！ 一般人Qさん 進路を考えてみたのかな。 きみの前には、いろんな違う未来がある。 でも、まずは今日を生きよう。 また来て欲しい。待っているからね。 れみさん きみは正しく成長しているよ。 迷い悩みながら自分の足で前に進んで行こうとしている。 人生には無駄なことなどひとつもないからね。 きみは今、愛を学んでいるところだ。 学校の勉強よりとっても大事な学びだよ。 ねぅさん 正直な気持ちを聞かせてくれてありがとう。 心って不思議だね。 きみの投稿から、きみの心のさけびがつたわってくるよ。 さみしい、さみしいっていう気持ち。 またおいで。
今日、テニスで怪我をしました。 見学しました。 その間、友達やそのお母様・お父様、コーチの方などに、「大丈夫？」「痛い？」「かわいそう」 と言われました。 なんか嬉しかったです。 心配されるのが、嬉しかったです。 とくに、「かわいそう」って言われたときは、段違いに嬉しかったです。 でも、怪我したて？のときは、「私もテニスしたいなぁ、」「私もほんとはあの輪のなかにいるんだけどなぁ、」って、ちょっと悲しくなったりもしました。 でも、後半にはそんな感情は消え、みんなのフォームを研究していました。 なんなのでしょう私って。 心配されてすごくすごく嬉しかったのに。 なんなんだろう。
腕切っちゃった。 あれ。おかしいな。 痛くないな。 血は出てるのに。 痛くないな。 あれ。おかしいな。 傷が残っちゃった。 金属でやったからかな。
追記 私を愛する人なんていない。 私を愛して。重くても軽くてもなんでも良いから 私に愛情と言うものを注いで下さい。 …私は貴方を愛してます。 なので、私を愛して下さい。 愛してる。愛してるから。 愛して。私に愛情というものを頂戴。 なんかへんでごめんなさい。
最近いじめっ子にWi－Fiを共有するのが嫌になって来た。 【朗報】一般人Q、ついに猿未満の存在価値になる。
人生最大の過ち。それは生まれてきたこと。
はい。実行します
ママが体調悪い。なぜかムカついた。にいににマグロいる？って聞いたら大丈夫いらないって言われたらむかついた。ムカついてる自分にムカついた。土日はサッカー、嫌でムカついた。こんな人生だったらこの世に生まれてくるんじゃなかったと思ってムカついた。
いつからサッカー嫌になって辞めたくなったんだろ。
むりしてまでサッカーのチームメイトの全然知らない友達と勝手にビーリアルつながされて趣味まで合わせて笑わなきゃいけないって最悪だよ。好きなこと突き通させてって言えたら。
今日、本当はすごく学校に行きたくなかった。 6時間もあるし、塾あるし、人付き合い辛いし、ずっと部屋に居ると逃げたくなるし、お腹痛いし、眠いし 親に言ったら「あと1日だよ?」って言われて、本当は「あと1日がきついんだよ」って言いたかった。 休みたかった。ひとりになりたかった。あと何時間頑張れば帰れるか計算してみた。それでモチベーションあがんないかなって。塾込みだとだいたい8時間もある。 8時間あったらいろんな事できるのになぁ。授業も何にも頭に入ってこない。あぁ、これじゃもっとバカになる。 もういいや
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